Признаюсь, что с раннего детства, вплоть до недавнего времени, я был очень стеснительным и из-за этого испытывал множество трудностей при взаимодействии с другими людьми, и достижении многих целей.
На данный момент, я добился не плохих результатов в борьбе с моим недостатком и с удовольствием пожинаю плоды избавления от него.
Почему от стеснительности нужно избавляться
Дело в том, что стеснительность очень неприятное и, более того, ни к чему ненужное качество, от которого следует обязательно избавляться. Ненужное оно потому, что абсолютно ничего нам не дает, а только отнимает. Для примера рассмотрим, любое другое человеческое качество, такое как боязнь чего-либо (страх). С одной стороны, из-за страха мы рискуем лишиться многих возможностей, так как не можем решиться на что-то важное из-за нашей вечной боязни. С другой стороны, страх оберегает нас от ненужного риска. Мы боимся опасных ситуаций и поэтому избегаем их, если только не считаем риск оправданным. Страх имеет, как отрицательную функцию, так и положительную - защитную.
Чего нельзя сказать о застенчивости. Если мы идем на поводу у этого чувства, то мы намеренно лишаем себя многих ценных перспектив. Мы боимся подойти к человеку, который нам нравится и познакомиться; не заводим неприятный, но важный разговор с нашим другом и, тем самым, откладываем решение проблемы и усугубляем ситуацию; боимся подойти к начальству и потребовать обоснованного повышения зарплаты.
В общем, мы просто от чего-то отказываемся: от приятных знакомств, от перспективных возможностей, от достижения своих целей и реализации желаний. И ради чего всё это? Ради какого-то жалкого чувства, которое сидит у нас внутри. А что мы получаем взамен? Ничего!
Стеснительность ни от чего плохого нас не оберегает, ни чем не помогает. Это чувство только ограничивает наши возможности и культивирует иные вредные личностные свойства: неуверенность в себе, слабость характера, подверженность чужому влиянию. Робкими людьми легко манипулировать, так как они страшатся твердо отстаивать свои позиции, защищать собственное мнение и, перед лицом более сильной личности, робеют, позволяя тому навязывать им свою волю.
Стеснительность и её отрицательный эффект на окружающих
Ваша стеснительность вызывает в других как инстинктивное, так и сознательное отвержение. Причем, вам самим может казаться, что вы очень чутки, вежливы и тактичны, никогда не позволяете себе ничего лишнего и не тревожите других людей по пустякам и, тем самым, производите на них только положительный эффект.
Хотя, на самом деле, получается противоположное впечатление. Излишние робость, стеснительность являются демонстрацией какой-то слабости. В лучшем случае, вы просто сформируете о себе не самое лучшее мнение. В худшем – вашей стеснительностью кто-то воспользуется в своих целях или просто станет обращаться с вами не самым лучшим образом. Так как вы уже показали, что можете допускать такое обращение с собой.
Заискивающая вежливость, осторожный такт, чрезмерная мягкость в общении, игнорирование неудобных, но нужных тем в разговоре не говорят о вас как об уверенной в себе, независимой личности.
Например, девушки и женщины отдают свое предпочтение тем представителям противоположного пола, кто проявляет наибольшую настойчивость и даже немножко наглости в обращении с ними.
Поэтому краснеть перед девушкой не только неправильно, с той точки зрения, что смущение не позволяет вам овладеть собой, и вы можете что-то сболтнуть лишнего, но еще и стратегически недопустимо с ракурса достижения желаемого результата. И это справедливо не только в отношении свиданий с представителями другого пола, но и в отношении общения со всеми людьми.
Не следует принимать свои недостатки как достоинства. Стеснительность – плохое качество, оно мешает вам и создает много проблем на вашем пути.
Избавьтесь от стеснительности
Стеснительность - это неприятное чувство, которое возникает у вас в моменты неловких, на ваш взгляд, ситуаций. И, для того чтобы не испытывать это чувство, вам может хотеться избегать эти ситуации. Например, вы все время откладываете на потом важный разговор с каким-то человеком; никак не можете решиться подойти к девушке, которая нравится вам; боитесь задавать какие-то неудобные вопросы, ответы на которые, все равно хотели бы услышать.
И все это происходит, потому что вы не желаете испытывать эмоциональный дискомфорт. Другими словами, стеснительность — явление внутреннее, а не внешнее. Хотя не все это до конца понимают и неосознанно связывают свое нежелание создавать неудобные ситуации с какими-то внешними обстоятельствами: тем, что о них подумают другие; насколько это допустимо в обществе; как они будут выглядеть и т.д. Так думать – большая ошибка, и, именно из-за нее, вы можете испытывать большие трудности.
В первую очередь, для того, чтобы перестать стесняться, нужно стремиться не к полному избавлению от такого чувства как робость, а научиться его терпеть, действовать вопреки ему.
Чтобы это получалось, необходимо научиться осознавать стеснительность исключительно как явление эмоционального мира, реакцию вашего организма на внешнюю ситуацию, обычное чувство душевного дискомфорта, которое пройдет, также как началось.
Перед тем как вам делают укол против какой-нибудь инфекции, вы понимаете, что его необходимо сделать. Вы не бежите и не прячетесь от врача только потому, что придется немного потерпеть, так как дело касается вашего здоровья. Тогда, почему же стеснительность может заставить вас робеть и трусить перед сознанием неудобной ситуации? Чувства неловкости, стыда, так хорошо вам знакомые это просто какие-то ощущения дискомфорта, такая же легкая и быстрая боль, только душевная, которую вы должны научиться терпеть, если желаете добиваться своего.
Вам бывает трудно бороться со стеснительностью, потому что вы думаете о ней, не как о чувстве, которое вы испытаете в неприятной ситуации, а как о цепочке каких-то внешних явлений: а вдруг я покажусь смешным; как я буду выглядеть; а разве так можно, и т.д.
Эти внешние события превращаются для вас в препятствия на пути достижения ваших целей. И, чтобы эти преграды, мысленно устранить, необходимо в уме свести всю неловкость ситуации, до банальной эмоциональной реакции на какое-то событие.
Как перестать стесняться девушек/парней
Для примера рассмотрим ситуацию, в которой многие могут испытывать неловкость. Вы хотите познакомиться с девушкой/парнем, но стесняетесь подойти и заговорить. Если вы начнете сомневаться, «а вдруг я ей/ему не нравлюсь», «а вдруг я буду выглядеть глупо», то так никогда и не подойдете и упустите свой шанс.
Правильный настрой должен быть таким: «Я подойду к ней/нему, потому что я этого хочу. Попытка не пытка, и я абсолютно ничего не теряю! Просто могу испытать чувство неловкости в данной ситуации, которое является не более чем неприятной эмоцией, но ради вероятности достижения нужного мне результата, я готов это чувство немного потерпеть.»
Добавьте к этому еще: «Мне не следует стесняться, это отпугивает людей и понижает мои шансы на успех». Если ваш разум продолжает сомневаться - продолжайте сводить все только к своим ощущениям, а не к свойствам внешнего мира:
- «Буду выглядеть глупо в чьих-то глазах…» заменяйте на «У меня будет ощущение, того что я выгляжу глупо, которое является лишь неприятным чувством. Оно пройдет так же как и появилось»;
- «Надо мной будут смеяться» замените на «Даже если вдруг, кто-то найдет что-то смешное в моих попытках знакомства, мне стоит потерпеть этот легкий душевный дискомфорт ради того, что я хочу достичь».
Стеснительность — это обман
Вы сводите все многообразие якобы не решаемых проблем, которые рисует вам рассудок (вероятность выглядеть глупо, неблагоприятные взгляды окружающих, мнимую необоснованность ваших претензий на чье-то внимание и т.д.), до одной проблемы, которая решается просто-напросто ее игнорированием. Так ведь гораздо легче. Очевидно, что робость, застенчивость, по своей сути, есть не что иное, как боязнь неприятных эмоциональных ощущений, замаскированная рассудком под страх чего-то внешнего, объективного.
Скорее вы обманываете себя, когда строите, на почве этого чувства, какие-то вымышленные преграды, не желая видеть в этом просто безрассудный страх. Вы не действуете разумно и правильно, когда идете на поводу у своей робости, и чтобы себя успокоить и усыпить бдительность своего разума, инстинктивно придумываете кучу оправданий для своей нерешительности. Это и есть обман!
Перестаньте стесняться
И так, чтобы избавиться от стеснения, вы должны воспринимать это как то, чем она действительно является – неприятной эмоциональной реакцией на внешние обстоятельства и только. Всегда думайте о ней в таком ключе. Должен сказать, что таким образом можно научиться управлять многими негативными чувства, а не только робостью.
Прежде чем избавиться от какого-то чувства, нужно научиться его терпеть. А когда вы сумеете терпеть какую-то эмоцию, действовать вопреки ей, эта эмоция будет проявляться все слабее и слабее с каждой новой ситуацией, в которой она возникает, так как вы не будете давать ходу этому чувству.
Если вы, когда у вас внутри все переворачивается, все равно действуете вопреки своей стеснительности и знакомитесь, завязываете разговор, то в вас рождаются два очень приятных чувства. Первое – это облегчение, второе – осознание власти над собой, понимание того, что Вы, смогли и сделали то, что хотели сделать вопреки всему. Как будто совершили подвиг.
И все это происходит в один момент - стоит только начать, а дальше все идет как по маслу. Нужно только перейти тот контрольный рубеж в начале неловкого разговора, мгновение боли и облегчение. И затем вы осознаете, что этот неприятный момент, был всего лишь мигом, и все оказалось не таким страшным, каким рисовалось вам в начале и действительно стоило всех усилий.
Если у вас получилось терпеть эту кратковременную «боль», то в следующий раз уже будет намного легче, ведь терпение всякой боли повышает болевой порог. И с каждым повторением этой ситуации вам будет проще сдерживать чувство стеснительности и не идти у него на поводу, до тех пор, пока вы вообще не перестанете чувствовать что-либо неприятное.
Те неловкие события, которые могли вызывать в вас раньше бурю неприятных эмоций, со временем будут восприниматься вами хладнокровно, и вам не нужно будет делать даже усилия на то, чтобы как-то себя правильно настроить и подготовить.
Если вы перестанете подчиняться своей стеснительности, то потом, у вас не будет возникать никаких проблем, чтобы завести серьезный разговор с близким человеком или что-то спросить у незнакомца, как теперь не возникает таких проблем у меня. Поэтому учитесь на ошибках и не сдавайтесь.
Избавьтесь от лишних мыслей и настройтесь на свою цель
Часто, в ситуациях, когда надо просто взять и сделать, наши мысли являются нашими врагами. Поэтому, если вы чувствуете робость перед каким-нибудь ответственным разговором, сосредоточьтесь на своей цели и выкиньте из головы все лишнее.
Например, вы хотите попросить повышения зарплаты у своего начальника. Тысячи подлых мыслей могут закрасться при этом в голову, все пресловутые «а вдруг…». Но мы уже знаем, что все эти «а вдруг…» ни что иное, как иррациональные порождения эмоционального мира, которые живут внутри вашей психики.
С этим сознанием, конечно, легче, но всякие ненужные мысли могут продолжать вас одолевать. Выкиньте их из головы, думайте о своей цели. «Мне нужно получить повышение зарплаты, я уверен, что шансы есть, остальное меня не волнует». И ни о чем, кроме этого не думая, смело входите в кабинет начальника. Просто очистите свой мозг.
Ведите себя достойно
Избавляйтесь от чрезмерной вежливости и вводных фраз, будьте уверены в себе. В разговорах не стоит быть более вежливым, чем того требует ситуация. Избегайте всяких перегруженных лишними оборотами вежливости фраз.
Не следует думать, что люди оказывают вам какую-ту не оценимую услугу, отвечая на ваш вопрос или удовлетворяя вашу просьбу. Порой они просто выполняют свою работу, а часто им это просто ничего не стоит. Будьте вежливы, но в меру, чрезмерный такт говорит не о хорошем воспитании, а о неуверенности в себе, которая может только оттолкнуть людей. Вы как бы сообщаете всем «я кроткий и не умею оказывать отпор и требовать того, чего, на самом деле, заслуживаю». Будьте уверены, некоторые люди этим обязательно воспользуются в своих интересах.
То же самое относится и к вводным фразам: «А вот у меня тут один вопрос появился, не знаю даже как начать, просто дело такое неудобное, ситуация в том, что…». Не стоит перебарщивать с вводными фразами. Всегда переходите к самому главному быстро, но, при этом, и не слишком резко. Для этого, заранее подготовьтесь к важному разговору, чтобы знать, что говорить и не мямлить.
Будьте уверены в себе или, хотя бы, изображайте эту уверенность, не давайте другим повода подумать, что вы сомневаетесь себе. Во всех неудобных ситуациях действуйте противоположным образом тому поведению, которое задает стеснительность: кроткому и неуверенному. Это не означает, что нужно наглеть и хамить!
Просто не прячьте глаза, сидите и говорите спокойно, не делайте лишних, нервных телодвижений. Всегда следите за собой, смотрите на себя как бы со стороны, обращайте внимание на то, насколько спокойно вы говорите, не допускаете ли вы интенсивной жестикуляции.
Заключение
Если, вдруг, все пошло не так как вы ожидали. Может быть, во время какой-нибудь встречи, вы были не так уверены в себе, как сами того хотели, сказали что-то не то и теперь вам стыдно. Не забивайте себе голову этим, просто скажите себе, что дальше вы будете работать над собой и учиться сдерживать рождающиеся в вас эмоции во всяких трудных ситуациях. Не нужно стыдиться. Помните, стыд, это только неприятная эмоция, которую нужно перетерпеть, и это явление внутреннее, а не внешнее, и, поэтому, воспринимать его нужно соответствующим образом.
Когда вы научитесь действовать против своей стеснительности, сдерживая её, вы сделаете решительный шаг на встречу осознанию природы своих эмоций и их управлению. Ваш характер и сила воли, также получат развитие, так как вам предстоит перебарывать себя, не обращая внимания на то, что происходит внутри.
|
